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Pourquoi poser des limites vous rendra heureux

Pistes pour poser des limites à son collègue, son ado, son conjoint

Poser une limite est facile, n’importe qui peut y arriver en se donnant la peine de s’entrainer régulièrement

  • Etes-vous comme Carole, qui entend des blagues sexistes en réunion ou à la machine à café et qui ne réagit pas ?
  • Ou plutôt comme Magda qui se laisse malmener par son adolescent rebelle jusqu’à jeter l’éponge ?
  • Ou comme Laurent, intérimaire, qui reçoit des brimades de l’équipe parce qu’il ne travaille pas assez vite ?
  • Ou encore comme Alain, manager, qui laisse les employés se critiquer les uns sur les autres au détriment des objectifs ?
  • Etes-vous de celles ou de ceux, qui se laissent piloter par leur conjoint ?

Parce que ne PAS poser des limites est un piège qui conduit à la mésestime de soi.

Et vous savez ce qui est pire ? c’est de se sentir frustré, choqué à ne rien dire et à finir en déprime parce que vous ne vous êtes pas respecté. Respecté dans ce qui vous parait important et juste.

Certes, il n'est pas facile de dire "stop" surtout si 

  • Vous n’êtes concerné que de loin et vous demandez pourquoi vous vous impliqueriez 
  • Vous avez peur des représailles comme de perdre votre boulot ou une relation à laquelle vous tenez
  • Vous ne savez pas comment réagir pour bien réagir et ne voulez pas envenimer la situation
  • Vous sentez une boule au ventre à la peur de ne plus être aimé

Alors vous banalisez en disant qu’une brimade n’est pas si grave…

Vous évitez le sujet en fuyant la situation en mode ni vu ni connu…

Vous entrez dans votre caverne car après tout « Pour vivre heureux, vivons caché ».

Mais est-ce vrai ? 

Pourtant,

Dans votre canapé le soir devant la télé, vous n’êtes pas super satisfait de vous. Pour oublier, vous zappez devant les chaines et devenez aussi engourdi que ces émissions soporifiques.

Engourdi et malheureux.

Voulez-vous être heureux ou malheureux ? C’est précisément là qu’il faut choisir son camp : rester passif ou agir. Si la passivité apporte la tranquillité, l’action apporte la joie.

Si vous avez la sensation de manquer d’air, c’est que vous ne parvenez pas à poser vos limites. A dire stop. Si vous vivez cela en ce moment, vous avez choisi consciemment de ne PAS intervenir pour avoir la tranquillité car vous avez peur que cela fasse trop mal.

Tout être humain, à l’origine, est doué pour la communication et pour l’empathie. Mais beaucoup se sont coupés de cette origine jusqu’à devenir cadenassés comme des forteresses. Si bien que poser une limite devient impossible.

Si vous vous reconnaissez, je vous invite à prendre le temps de lire ce qui suit 

Pourquoi poser des limites rend heureux ?

  • Un seul mot peut faire cesser les petites phrases sexistes. Le « Badaboum Manifesto » de Chloé Delaume en est un bon exemple. Si vous dites Badaboum à chaque offense sexiste :
    • En posant une limite, vous contribuez à faire cesser ces phrases et participez à une société plus humaine
  • Une attitude ferme stoppe toute tentative de harcèlement : si vous redressez les épaules, vous mettez l’harceleur en insécurité
    • En posant une limite, vous contribuez à faire cesser la manipulation et participez à l’équilibre dans les relations humaines
  • Un simple regard fait mourir la critique : si vous maintenez un regard droit et profond, les critiques vont fondre comme neige au soleil
    • En posant une limite, vous contribuez à stopper les critiques et améliorez le climat relationnel
  • Un entretien franc remet les pendules à l’heure : si vous exprimez votre limite dans un langage clair à votre collègue, il prendra ses précautions la prochaine fois. Il saura à qui il a affaire.
    • En posant une limite, vous contribuez à votre respect et permettez une ambiance de travail plus agréable

Chaque limite posée améliore son bien-être et celui de la société. Vous faites votre part de colibris. Et cela rend heureux.

Convaincu ?

Alors, je vais vous montrer comment faire pour poser une limite :

Etape 1 Se situer dans la relation

Repérer et réguler l’émotion principale. Je surveille mon état physiologique : ai-je la boule au ventre le matin avant d’aller travailler, l’estomac qui se serre à la vue du collègue, ou un grincement de dents quand j’entends certaines brimades. Une fois, l’émotion nommée je vais la réguler avec la respiration ou en allant chercher du soutien auprès d’une personne bienveillante. Par exemple, si je reçois une brimade comme « tu n’es pas professionnel au travail » je peux respirer lentement afin de calmer l’émotion de colère. Ensuite je peux préparer une réponse respectueuse pour moi, et la dire.

Etape 2 Faire un choix

Décider de ne plus laisser couler. Poser une limite est une décision que je dois prendre pour me respecter. Ne pas prendre la décision serait comme laisser une fuite d’eau sans la réparer. Un jour la facture deviendra salée. Or je dois apprendre à stopper cette fuite énergétique qui me fatigue.

Par exemple, je décide de ne plus me laisser malmener par mon adolescent qui entre et sort à n’importe quelle heure sans me prévenir comme si je n’existais pas. Je peux alors poser un cadre en lui disant que je ne peux plus accepter cette attitude et lui demander ce qu’il peut faire de différent pour aider à la bonne entente familiale.

Etape 3 S’exercer au dialogue

Préparer ce que je vais dire. Je repère le comportement vexatoire ou le mot blessant. Puis je regarde comment je me sens et ce que j’aimerais. Par exemple, face à un affront devant les autres en réunion, je choisis de demander un entretien à ce sujet à la personne concernée. En quelques minutes, je peux lui dire ce qui n’est pas acceptable et pourquoi, à l’aide d’un discours que j’aurais préparé.

Etape 4 S’assurer d’être compris par l’autre

Vérifier si la limite a atteint son but. Si je discute avec mon conjoint d’un dépassement de limite, je dois m’assurer qu’il a bien saisi ce que je lui dis. Pour cela je vérifie sa compréhension en la lui demandant. Si je souhaite dire à mon conjoint que ses critiques sur mes amis ne me conviennent pas, je l’avertis des conséquences négatives dans le couple, mais aussi dans notre vie sociale. Je peux lui dire que j’aime mes amis et qu’il doit respecter ce que je ressens.

Marquer la limite à l’autre quand on se sent bousculé ou agressé, passe par une action de communication : un message clair, une attitude ferme, un regard droit. Le comportement doit être en accord avec les mots.

Peu à peu, vous pourrez observer que chaque limite posée vous donnera confiance, remontera l’estime personnelle, vous rendra plus heureux.

Publié aussi dans Psychologies Magazine du 28 juin 2019